Всем, кто меня знает

Вот, с подачи Дарт_Рейдана:



Напишите, пожалуйста, три слова, с которыми у вас ассоциируюсь



ну и далее у себя по дайрикам размножайте

---

Ваще зашибись...

Это я всё к чему про визу так негодую...

По идее я выселяюсь из общаги 29 июля (крайний срок, чтоб остаться до 1 августа, надо плать за весь август, а денег на это нет). 1 августа я улетаю в Лондон и далее по кельтским краям (спланировала себе путешествие мечты - Уэльс, Ирландия, ШОтландия). Время между этим должна была провести у своих друзей с танцев, которые живут возле самой границы, и у них же оставить лишние вещи, чтоб ехать на легке. 15 августа прилетаю обратно в Женеву, ночую у тех же друзей, и 16 августа в Киев.

И вот теперь сначала накрывается Ирландия... Ладно, допустим, обойдёмся.

Но! Я не могу вьехать во Францию! Следовательно, я на три дня повисаю где-то без крыши над головой и с чемоданом!!! Я просто шоке! А денег, как всегда!

Блин!!!! Вот вырасту - буду борцом с визовым режимом!!!

И ещё 20 человек приедут со всей Швейцарии со мной попрощатся навсегда... Вот только меня там не будет

И заночевать больше не у кого Все разъехались

---

Какая скотина придумала визы???!!!!

Вот только подумайте, как это ужасно, когда хрустальная мечта разбивается о бумажные рифы бюрократии!!!

Стоять длинные очереди, выискивать документы, дрожать, что какая-то буква окажеться неверной - и всё по новой.

Слова "посольство" и "виза" приводят меня в состояние крайней аппатии, вызывают тошноту и дрожь в руках и нестерпимое желание крушить и ломать ещё с прошлого лета, когда ежедневно приходила под Швейцарское посольство и часами стояла в очереди чтобы получить всё тот же ответ: Ничего не знаем, приходите завтра.

20 долгих лет жила на белом свете и даже не задумывалась, о том, какой несправедливости полон этот мир.

Все мои друзья по общаге обехали за этот год почти всю Европу, и только нам, выходцем из СНГ нужны были для этого визы. Чем я хуже канадцев, мексиканцев, французов, британцев и т.д.??? Да ничем!!!! Я даже лучше во многом!!! Но кого это волнует?



Консульство Франции в Женеве - роскошное здание в самом центре города. Визовый отдел - мрачная коробка на каких-то жутких задворках. Перед входом - толпа: негры, китайцы, балканцы и славяне. Люди третьего сорта. Нормальным людям виза не нужны. А эти - пусть толпятс яна солнцепёке. Устали? Пусть приядут на землю! Таких не жалко.



До Франции ехать ближе, чем до Берна. Достаточно переплыть озеро! Но я не могу - незримая стена не пускает тиаких как я. А там, в 2 км от границы живут друзья, которые почти как семья, которые пригласили провести у них последний уик-энд, и пригласили кучу остальных друзей, которых уже никогда не увижу, чтобы устроить прощальную вечеринку (самой мне негде её устроить: студент - извечный бомж)



Купы бумаг, заверений, удостоверений...

Цель поездки? Да какая ко всем чертям цель??? Я просто с детсва мечтала увидеть Ирландию!!! Да просто во Франции ждут друзья!!!



Документ, доказывающий что вы покинете нашу страну??? Да идите вы на хрен!!!! Какие доказательства - я просто домой хочу!!!! Маму с папой увидеть!!! Нужны вы мне триста лет уроды хреновы оставаться у вас иммигранткой!!!







И ничего не скажешь, никому ничего не докажешь. Улыбки, слёзы, уверения - это никому не поможет. Нет в мире материала прочнее бумаги, заверенной нужной печатью.



Если однажды вы захотите испортить мне настроение или просто сделать мне пакость - подкрадитесь тихонько сзади и скажите на ухо "посольство, визовый отдел" - главное успеть увернуться от непроизвольного движения кулаков

@настроение: ниже плинтуса

---

Приходит вечер - и снова тоска догоняет и накрывает волной. И никого, чтоб её отогнать, никто не закроет грудью...

пустота смотрит из закрытых окон - как слепые глазницы мёртвых.

Стремительно летящее время останавливается - его копыта увязли в липкой тоске.

Последние страницы дней - реклама следующих книг. Они будут, надо только подождать. Последние страницы - так жалко откладывать прочитанную книгу. Но герои уже откланялись, занавес пал - опустевший театр безмолвен.



оставаться наедине с собой - из года в год, из жизни в жизнь. Учиться принимать и понимать. Смириться с неизбежностью невозможности противоположности. Заглядывать в лица и глаза: "Разубеди! Приручи! разорви этот закнутый круг!" - и уходить дальше от перекрётска... Только рельсы всегда паралельны.

@музыка: Дарц "Золотые сны"

---

Стихотворный дуэт

Сегодня мы с Аммоком совершенно спонтанно в аське вот такое выдали:



Ammok (09:52 PM) :

о, грустный стих выходит. Странный какой-то.



Тихо напевая, ты меня коснешься,

Разрывая вены, сладко улыбнешься,

Вместе мы заплачем, вместе засмеемся,

Кто сумел испачкать на закате солнце?



Йерни (09:56 PM) :

Это просто тучи - солнце не испачкать.

Ночь приносит звёзды - что по солнцу плакать?

Завтра будет утро, завтра снова солнце,

А пока мы вместе - плачем и смеёмся





---------

Возникла идея попробовать писать стихи-даилог



Друзья- поэты-стихоплёты! Подключайтесь!

Писать по 1 строфе (4 строки), логически (и желательно ритмически) связанной с предыдущей или начинайте новые темы!

---

Загон от братика

Вчера пока я трепалась в аске, Женя валялся на моей кровати и грузил о вреде интернета и т.д.

ВОт попросил опубликовать своё главное изречение:

Об интернете писал ещё Платон - вы, интернетчики (это я интернетчица???!!!!) живёте в мире идей

---

Нельзя войти в одну реку дважды - даже если вернуться на берег.

Как же странно - взгляд извне, взгляд никоткуда.

От чуть ли не отвращения к себе, черз лёгкую, чуть горьковатую усмешку - к рудиментарной нежности (без желания её воплощать)

...

В эти выходные я впервые за 4 с лишним месяца вернулась в дом, где была так счастлива. Из которого уезжала 5 марта со странным чувством отчаянье и надежды (брела по овокзалу как в пьяном угаре - пальто на распашку, в полный голос напевая финальную арию Оруженосца из "Темпля" ("Что мне сказать? Тперь земля воистину пуста"

Расставшись с Эндрю (условившись "остаться друзьями", и не разговаривая даже на танцах последующие месяцы), я сохранила отличные отношения с его матерью, которая и делала вызов Жене.

И вот мы приехали к ним в субботу к ужину, а сегодня всей семьёй ходили в горы. (Забавно, что даже его младшие братья, которые пока мы встречались, были довольно сдержаны со мной, сегодня были необычайно милы)

Я уже давно не вспоминала Эндрю. А если и случалось ене про него что-то спрашивать - только пожимала плечами (сама в упор не понимая, как я могла так сходить с ума, злясь на себя зачем-то). Уже подьезжая к такой знакомой станции, идя такой знакомой и незнакомой дорогой (видела её только зимой, а сейчас - самый разгар лета), поймала себя на том, что волнуюсь.

Как ни банально, нопервым, кого мы встретили, был именно Эндрю.

Милый семейный ужин, непринуждённая беседа (взгляд украткой - да, понятно: как минимум с чисто естетической точки зрения я не прогадала).

Так спокойно - глядя с высоты прошедших месяцев (с удивлением отмечая как факт, что с тех пор как расстались прошло в два раза больше времени чем были вместе, так и своё собственное спокойствие).

А он тем временем повзрослел. Когда я в феврале спрашивала его об автошколе (мол скоро 18, пойдёшь?) - он лишь отмахивался, чуть скривившись. А вот сегодня с вилимым удовольсвием вёл тяжёлый джип по узкой и извилистой горной дороге.

Ещё пару месяцев назад я бы многое отдала что бы снова всё вернуть. А вот вчера поняла, что если бы он предложил снова быть вместе я бы отказала. Нет, мой милый - всё прошло. Спасибо за РОждественскую сказку, за извлечённые из боли уроки. Ты больше мне не нужен...

А вот ещё я осознала, что за всё время не посвятила ему ни одного стиха..



"Кто знает как из сердца уходит боль - так хорошо, так далеко и так красиво" (Алиса)

@музыка: радио (что-то про Angels, фиг знает чьё)

---

Ночные мысли...

Так легко приручить - так не хочеться быть в ответе...

В извечном выборе между болью и одиночеством - всем сердцем стремиться к боли. Всегда оставась одной.

Лететь на огонь: не долететь до звезды - слишкм далеко. Биться о стекло лампочки: душу - вкровь.

Бежать от себя - в прекрасные неведомые дали - заранее зная, что от себя не сбежишь

Твердить себе, что не надо излищних привязаностей: пролетая кометой, не стоит цепляться за землю. Ни разу себя не слушала.

Размытые черты так дранят воображение. Прекрасные самообманы - это уже привычка?

Жизнь без мечтаний или боль от исколков - мой выбор всегда очевиден...



Писать о себе? О ком же ещё писать? Врать - изобретая персонажи. Все пишут только о себе.

@музыка: тишина

---

О родстве

Не могу сказать, чтоб мы с братом жили очень дружно. И дрались в детстве, и ссорились часто, и до сих пор, когда мы ободим с разных сторон столб, и я говорю "Привет на сто лет", Женя лишь отмахивается "Всё равно поссоримся".

Первые пару дней мы и правда постоянно ссоились - я просто отвыкла жить с кем-то. За месяцы самостоятельной жизни я отвыкла подстраиваться под кого-то. Я делаю то, что считаю нужным (что хочу) не трудясь искать логичное обьяснение. И вот вдруг - надо согласовывать свои желания с желаниями ещё кого-то.

И тем не менее, чем дальше тем больше начинаю я понимать, что такое когда есть брат! Начиная от общих шуток - бессмысленных с точки зрения любого другого человека, воспоминаний детства, бесед о книгах, философии, идеальной экономической системе (мы же ещё и на одно кафедре учимся)...

Мы вместе выбирали подарки его девушке.



Я всегда немного побаивалась Малыша - не потому, тчо он почти на голову выше и неоспоримо сильнее физически, а потому тчо он прямолинейнее - иногда до жестокости, жёстче.

Потому что в детстве он не понимал, зачем люди пишут письма, заморачиваются философией и любовью (постоянно подсмеивался надо мной по этому поводу). А теперь вот каждый день пишет письма своей девушке, читает филосовские книге, искренне верит в любовь. На моё ехидное замечание "Растёт Малыш", ответил "Да, и теперь, наконец-то, вглубь"...



А ещё мы напару подсели на тесты аэтерна (или как бишь они там называются - Ксана ссылку прислала). И по большинству из них мы совпадаем! Мы оба оказались Пегасом (какое мифическое существо), Ланцелотом (кто вы в рыцарях круглого стола), Повелителем бизонов (какой вы индеец), Маргаритой (кто вы в Булгакове), Карлсоном (кто вы из мов.мультиков) и т.д.

И вообще - он такой же Д/С как и я!

с поправкой разве что на отношение к алкоголю и курению.

---

День, прожитый не зря

Есть такие замечательные дни, когда возвращаясь вечером домой, вытягиваешь под столом уставшие ноги, и счастливо вздохнув, говоришь себе: "Вот, это день не был прожит зря!"

И все дугные мысли о смысле жизни, все муки поисков и депресивные песни-стихи, все виртуальные миры - всё это растворяется в ярких, живых, настоящих красках и свежих впечатлениях. Всё выветривается из головы, разноситься вольным ветром, и в очищенную душу врывается запах хвои и полевых цветов, звон капель и пенье ручьёв, неописуемо прекрасные картины реального мира (и сама мысль о "матрице", "сне спящего" и т.д. - кажется смешной и бессмысленной)



А всего-то надо: выйти с форума/игры/аськи выключить компьютер, выйти на порог и прислушаться к зову дороги...



Что мы с Женей сегодня и сделали (впрочем, я частенько делаю тоже самая и сама).

Сегодня мы ездили в отдалённый городок в горном масиве Юра на самой границе с Францией. По мнению моих местных знакомых, Юра это не горы, а холмы (в сравнении с Альпами - возможно) - но Древо! Как они заблуждаются! Да, Юра ниже Альп и ниже Карпат, но они выше Крымских гор - и как же они красивы! Белые поросший мхом камни, вековые сосны, стремительные и чистые горные речки...

А ещё мы ходили в пещеры Орба (это река такая).

Вот это был супер! (выражаясь доступным жж-шинкам-интернетовам языком: готично! Гламурно! Респектно! Автар жжот! - только автором там сама природа) безмолвные подземные озёра и гулкие капли, срывающиеся с потолка, сталактиты и сталагмиты, причудливые наросты на потолках и стенах - как оплывшая свеча, но ведь это камень! Шумные водземные водопады... С лёгким недоверием осознайшь, что это твоя родная старушка Земля! Тот самый реальный мир, который, казалось, так осточертел своей монотонностью!

А ещё прикольно, что в этот раз я могла комментировать по ходу, зная, что собеседник заценит шутки и поддержит загон (до этого я путешествовала или одна, или со случайными людьми) Вот и были всякое "Ух ты! Как в Морроувинде, только нельзя навалять люлей туристам!" да "А вот там, наверное, живёт Горлум"

Так что на самом деле это здорово, что ко мне приехал брат

@настроение: замечательное: дорожно-возвращательное

---

Паоло Коельо нас обманул!

Сегодня мы с Женей ездили смотреть Женеву.

Поскольку один из единственных источников его познаний об этом городе была книга Паоло Коельо "11 минут", то мы с ним первым делом пошли искать Бернскую улицу и "Капакобану".

Я и сама подумывала о том, чтобы поискать местечко, описанное в этой занимательнейшей книге, но сама пойти на подобную улицу не решалась.

Бернскую улицу мы нашли без проблем - она практически возле самого вокзала. И порадовалась, что не ходила туда одна.

Мы прошли улицу от самого начала до самого конца, и она оказалась именно такой, как в описании, а вот "Капакобаны" попросту не существует! Коельо нас обманул! Вот так!

А я вот думаю - не обманул ли он нас и в остальном?

Да, я тоже приехала в Швейцарию на год. Я тоже неожидано для себя нашла работу, на которую не расчитывала, и примерно с таким же доходом (правда, таки другую ), мне примерно столько же лет, сколько Марии, я тоже значительно прокачала французский.

И я тоже уезжаю немножко не тем человеком, каким приехала...

И только художника и философа, вечного ребёнка Ральфа я тут не нашла. Или он меня... Кто знает - может он ждёт меня в Украине? Или в любой другой стране нашего (надеюсь, что нашего) мира?

---

Вот такое брат нашёл в Лиге Героев (без копиайтов) - читать всем ФИЛОСОФАМ!

ОТШЕЛЬНИК ВИНОГРАДНОГО ПИКА.



Я превратился из полного», цветущего человека в растерянное, нервное и желчное существо, которому, чтобы оставить по себе коренную память, следовало бы немедленно и прочно повеситься.

Виной этому был, конечно, я сам. Желая найти некий философический уклон, по которому в пуховиках абсолютной истины мог бы мягко с просветленной душой, скатиться в лоно могилы, я окружил себя десяткам идейных друзей — проклятием моей жизни. Па ярости взаимной непримиримости убеждений друзья мои напоминали свору собак, составленную из разных пород — от дога до фокстерьера.

Чистота и искренность их взглядов не подлежала со­мнению. Однако выдерживая в течение десяти лет каж­дый шаг своей жизни под анализом и контролем при­верженцев разнообразнейших философских мировоззрений, я пришел к такому удрученно-жалкому состоянию что без слез не могу вспомнить об этом. Конечным результатом таких дружеских истязаний явилось то, что каждый день с воплем в истерике вопрошал се­бя: — «Какой смысл твоей жизни? Какой смысл всей во­обще жизни? Есть рок или его никогда не было? Зачем жизнь, когда каждого ждет совершеннейшее, немилосерд­ное уничтожение?»



Посвистывая в эту старую дудку, я залез в такие ре­лигиозно-метафизические дебри, что извлечь меня оттуда мог бы лишь разве Геркулес, да и то плотно поевший.

— Прекрасно! — сказал я, обдумывая свое некрасивое положение.— Мне нужно пожить с месяц-другой бродя­чей жизнью,

Покинув друзей, я купил очаровательного, кроткого как заяц, осла, нагрузил его самым необходимым и в про­должение трех недель странствовал в поисках душевного равновесия. Увы, я не находил его. Звездное небо вызы­вало у меня мысли о загадке пространства; рабочие в поле — вечность социальных контрастов; птицы, деревья, цветы — скорбь о равнодушной природе, которая, когда меня не станет, «будет играть»... В попутных кабачках я, пользуясь случаем, напивался. Осел, которого звали Машей, был, к чести его рода, умнее меня; скоро раскусив мой характер, огорчительное животное стало злоупотреблять моим пристрастием к кабачкам и, завидя вывеску, украшенную плющом, останавливалось само, как пораженное громом. Ни красноречие, ни удары не действовали на него в таких случаях. Волей-неволей я забирался в прохладу уютного кабачка, а Маша, счаст­ливая бездельем, слонялась поблизости.

Раз, проклиная судьбу и осла, выпил я у подножия Виноградного Пика немножко более восьми бутылок холодненького барабонского, и мне захотелось плакать­ся. Подозвав трактирщика, я горячо и пространно стал объяснять ему, что, будучи человеком, заблудился в поисках истины. Я спросил,— нет ли у него на примете че­ловека праведной и мудрой жизни, к которому я мог бы обратиться за поучением. Я прибавил, что книги мне надоели и что огромное количество страстно убежденных друзей не позволяет мне оставаться на одном месте.

— Видите ли,— сказал трактирщик, из вежливости сплевывая мимо моего сапога,— на ваше счастье такой че­ловек есть в наших местах; зовут его просто Сноп, пото­му что волосы и борода его совсем рыжие, и живет он полторы версты выше, отшельником; сущий медведь. Страшен, упаси господи! Когда он ко мне приходит, первые его слова: «Я — твой закон и природа! — а затем, погрозит этак пальцем да как рявкнет:—Я тебя на­сквозь вижу, мошенник!» — так у меня руки и опускают­ся. Однако же профессор из Зурбагана, собирая бабочек, столкнулся с ним у меня,— заспорили они, черт их знает о чем...— так профессор в конце концов сказал: «Извините!»

Я вздрогнул от радости. Быть может, полудикая эта личность и есть искомый мудрец? Выходило, как будто — да: живет на горе, переспорил профессора, отшельник не осиян ли он свыше? И я, подробно расспросив о -роге, решительно понудил Машу взбираться по зеленым склонам Виноградного Пика.

II

Опасная была эта горная крутая тропинка, уверяю вас! Не будь полупьян, я не отважился бы, пожал> продолжать путь. Местами приходилось ползти по узкому неровному карнизу, висящему над пропастью, и я в таких случаях слезал с Маши, пуская ее вперед. С большими трудностями, донельзя усталый и трезвый подобрался я, наконец, к отвесной скале, загородившей дорогу. Ни справа, ни слева пути не было. Тем времена вечерняя прохлада и наползающая темнота нагнали на меня страх, так как ночевать в этом месте, рискуя свалиться в пропасть, я не хотел. Трактирщик ничего не сказал мне об этой скале; он, видимо, не бывал здесь он сказал только, что, следуя по тропинке, я попаду к хижине Снопа.

— Эй, есть ли жив человек?! — закричал я, задрав голову.

Ужасное горное эхо оглушило меня. Вдруг над скалой показалась косматая рыжая голова, рявкнув густым басом:

— Кто тут бродит, говори!

— Не вы ли господин Сноп? — сказал я, невольно сочувствуя трактирщику при виде мохнатых бровей и огненных глаз кирпично-багровой головы.

— Сноп — это я.

— Как же я попаду к вам?

— Зачем?

— Зачем?!.. Гм... Душа болит, господин Сноп.

— А именно?

— Растерянность... Уныние... страх жизни...

— О господи!—вздохнул Сноп.

— Потом; «Куда мы идем?»

— О господи! — вздохнул Сноп.

— Есть ли что за гробом и какое оно?

— О господи!—вздохнул Сноп,

— Зачем жить, если рок?

— О господи! — вздохнул Сноп.

— Зачем жить, если смерть?

— Довольно! — сказал Сноп.— Бедный умалишенный! Полезай сюда, я брошу тебе веревочную лестницу.

Голова скрылась, показалась снова, и к ногам моим упал конец лестницы.

— Осла я втяну потом,— сказал Сноп.— Иди сюда, уродливый сын природы, я тебя насквозь вижу!

Поднявшись, я очутился на лесистом плоскогорье, лицом к лицу со Снопом. Это был мужчина внушительно-высокого роста, босой, массивный, в голубой шерстяной блузе и таких же штанах. Я поклонился.

— Любишь ли ты пироги с мясом? — спросил он.

— Ода.

— А кофе?

— Весьма.

— А холодненькое барабонское?

— Отчасти.

— Врешь! Очень любишь. Получишь ты и то, и дру­гое, и третье, но сперва сядь, выслушай меня, затем поступай, как знаешь.

Мы сели.

— Во-первых, ты заметил, конечно, что у меня весе­лый характер. Это оттого, что я рассуждаю с точки зрения гордости. Гордость не позволяет мне ломить­ся в раз навсегда запертые для меня двери, ломить­ся только потому, что они заперты. Ты скажешь, что ду­мать так значит расписаться в бессилии гордого чело­веческого ума. Друг мой! Мне тридцать пять лет; тебе тоже не меньше; поняли мы что-нибудь до сих пор в тай­нах мироздания? Ничего, Будем ли мы настолько наглы, уверены, что именно за оставшиеся нам пятнадцать—двадцать лет уясним все? Ты, не краснея, скажешь, что попасть на луну не можешь, если в таких пустяках ты не чувст­вуешь себя униженным, то можешь, также не краснея, ска­зать, что всякие бесконечности тебе не по силам. «Когда-­нибудь» — «Когда-нибудь»...— это другое дело; будем говорить о себе: ведь живем мы?!

Ты умрешь. Это неизбежно. Есть ли смысл бояться неизбежного?

Наоборот,— в виду неизбежности естественного для всех конца, следует жить густо и смело, как свойствен­но человеческой природе. Время — жизнь. Ешь много и вкусно, спи крепко, люби горячо и нежно, в дружбе и любви иди до конца; на удар отвечай ударом, на при­вет— приветом, и все, что не оскорбляет и не обижает других, разрешай себе полной рукой.

Поверь мне,— только в том и есть смысл жизни, что окружает тебя. Бесчисленное множество комбинаций пред­ставлено тебе: явлений, красок, предметов, людей, ра­бот; найди свою комбинацию.

Пустота ли за гробом, жизнь ли — ты и в том и в другом случае ничего не теряешь. В первом потому, что терять некому, во втором — ясно, почему. Но пред­ставь, что ты бессмертен,— не ломал бы ты себе голову над этой загадкой.

Так или иначе — ты живешь. Так или иначе — умрешь Так или иначе — ты не знаешь и не узнаешь, что ждет тебя за последним вздохом. Гордо повернись спиной к этой штуке. Зачем унижаться,— бессмысленно, бесплод­но; будь горд; смело живи и бестрепетно умирай.

Он встал, скрылся и, пока я переваривал новую для меня точку зрения гордости, вернулся с дымящим­ся пирогом и — о, боже! — с дюжиной холодненького барабонского. Затем он развел костер, мы сидели под кедром, на краю пропасти, ели, пили и говорили о мед­вежьих охотах. Взошла луна. Голубые призраки снего­вых вершин дымились мутным сиянием. Мне было весело Осел, втащенный Снопом на плоскогорье, дремал стоя, и уши его смешно дергались, когда громкое восклица­ние касалось их сонного мира.

@музыка: брат чего-то мычит

@настроение: убитое

---

Братёльник

Вот ко мне и приехал брат!

Подстриженный Но я его узнала всё равно (как ни как из роддома это чудо забирать помогала )



Вот теперь сидит рядом и умничает, катаясь по офису но стуле в поиске стрел для дарца (благо, никого нету)



с погодой, правда, неполадки - дождь обещают до воскресенья, но надо всё равно изти куда-то гулять, чкм мы сейчас и займёмся

@музыка: "Рога" каменного гостя в мсполнении бразера

---

ЧТо выводит вас из равновесия?

(нагоняет тоску и безысходность, от чего опускаются руки)



1) когда меня не понимают (или придают моим словам смысл, которого я в них не вкладывала)

2) когда мне не верят

3) когда долго не приход письмо, которого жду

4) когда рядом нет того, кто очень нужен (или кого-то кому можно положить голову на плечё и выплакаться)

5) когда дождь не в тему и вполсилы



Дорогие мои Избранные и ПЧ! Вот такая зараза под настроение. А заражаться или нет - на ваше усмотрение

@настроение: уже исправлятеся

---

Новый дайрик интересной личности

Один мой знакомый (пока только виртуальн, правда) пишет очень интересные вещи. Я даже не знаю как определить их - назовём пока рассказиками. Очень трогательные, очень тонкие. Каждый раз, когда он присылает мне в аську очередной из них - я потом какое-то время не могу приёти в себя, пребывая в некоем особот, неописуемом состоянии...

И вот наконец-то мне удалось уговорить его показать их и остальным

Думаю, тем, кто читает мой дайрик будет очень интересно почитать Аммока:

http://www.diary.ru/~Ammok/?comments&postid=5709085

@настроение: а через час экзамен

---

Прощальное...

Уходишь? Не держу, не осуждаю.

Нет смысла не прощаться, не просить.

Я, грешная, могу ль благословить?

Наверно нет. Но я благословляю.



Благословляю памятью полынной,

Охрипшим голосом, расстроенной гитарой,

Пустой рукой, улыбкою усталой,

Своим безумьем и своим уныньем.



Благословляю на дорогу ввысь,

Туда, где звёзды - словно сильмарилы.

Моей бессилие - твоей да станет силой!

Не на бессмертье - слышишь? - а на жизнь!



Благословляю на борьбу и на победу,

На меч и стяг, на кубки и медали,

На сердце, что сильней презренной стали,

На душу, что безбрежна, словно небо...



... Ну всё, иди. Туда, где слышен зов,

Где нежный взор твоей Прекрасной Девы...

Благословляю на стремление и веру.

Пусть не ко мне, но всё же - на любовь



вот вспомнилось...

@музыка: мелодия этой песни в голове

@настроение: никакущее...

---

У меня повилась крыша!!!!

Нет, не та, котрую постоянно сносит, её-то я меняю регулярно, чтоб было что сносить в следующий раз

Эту если и снесёт - то только в очень сильную грозу, и вместе со мной и рюкзаком, но это точно будет в последний раз. Поэтому буду верить в крепость колышков и растяжек, а так же зепмное притяжение



Короче, я купила палатку!!!!

Двухместного паучка, 1,5м на 2,3 +0,9 тамбур, с накомарником и вентиляцией, водонепроницаемкая,легкая, как пушинка - всего 2 кг



так что я больше не бомж! У меня теперь есть свой дом! И больше не надо будет ни к кому напрашиваться жить!

И когда приедет Малыш, мы с ним можемидти в горы с ночёвкой!

@музыка: шум дождя за окном

@настроение: раааааадостное )))))))))))))))

---

И снова о расставаниях...

Жалко, что я авела дайрик так поздно - если ы это случилось на 8 месяцев раньше, он был бы куда веселее, восторженнее, жизнерадостнее... Ведь тогда всё только начиналось, мир был полон новых встреч и впечатлений, которые писались в блокнотик. А так- одни только сопли о расставаниях, одна муть да тоска...



....тоскливо, грустно, неправильно, неправдоподобно!!!!!! Я уже не увижу Катю? Она уже в небе на пути в Питер? Нет, она просто ещё спит, как спят Теона и Ейрин - не мудренно после вчерашней ночи! Да только вчерашняя ночь была ночью прощаний, а Иришка с Теоной сегодня тоже улетят, только вечером.

И уже не вернётся Емма. Мы не уживались с ней, вечно она за что-то дулась. А сегодня уехала. И в этот раз насовсем...



Вчера - это было похоже на последнюю ночь в пионерском лагере. ТОлько вот костра мы не разводили (к тому времени, как выбрались на озеро, все уже были слишком пьяны для этого). Все принесли по бутылке своего любимого напитка, и никто, разумеется, не подумал о еде. Так и пили: Малибу с Йали, текилу с Родриго, вино с Француа, водку с Теоной (и с соком, разумеется), мартини с Нейси, аммарето с Пьером...

И екстренно обменивались адрессами, телефонами дома, писали прощальные записки друг другу в блокнотики. Потом перечитывали их со слезами на глазах (и дружно утешали Йали, которая слёз не сдержала). Столько тплых слов, столько слаких самообманов! "Будешь у нас в Мексике..." да "Если однажды тебя занесёт в Индию..." да "мне бы хотелось когда-нибуть увидеть твою Украину..." Но ведь это всё так жалеко! Так дорого! Так сложно!!!! Сколько скопилось у меня адресов от друзей по летним лагерям, где прошла моя юость - и только еденицам я написала, и уж совсем мало кого видела по жизни... А они-то живут намного ближе (максимум - Россия и Беларусия)...

Но мы лгали друг другу и себе, обнимаясь, обещая ещё неприменно встретиться где-нибуть и когда-нибуть, обещая пригласить всех на свою свадьбу, когда бы у кого и где она не была.

Хотя возможно, в этих словах и была мааааааааааааленькая доля правды (или надежды на правду) - ведь раз мы все собрались однажды в Швейцарии, то в принцыпие это возможно! Значит, планетка наша не такая уж и большая?



а потом мы пошли на озеро. И мы с Катей всю дорогу пели "Милаю мою" и "Изгиб гитары жёлтый" (слов которой она толком не знает, но уж больно в тему), а потом я пела её "Перевал"... Катя слишком цивилизованный человек, эти песни е никогда не были так близки - а вот теперь будут.

А ещё мы порывались петь "Я тебя никогда не увижу", но Теона сказала "Замолчите обе! Киев не Мексика, от Питера не так далеко, мы ещё в гости друг к другу ездить будем"

@настроение: грусно, тоскливо, мерзко

---

О мародёрстве...

В течении блиайших 2-3 дней 90% жителей моей общаге разъезжается по миру. Завтра консьерж проверяет комнаты и происходит массовое выселение. Потому сейчас общага похожа не вавилонское столпотворения (даже в языковом плане то же самое). Все пакуют в чемоданы накупленые шмотки, выносят месяцами копившийся муссор - страшно ходить. И посреди всего этого безобразия и стихойного бедствия броу я, остающася ещё на месяц и мародёрствую. Собираю те вещи, которые вроде и не повезёшь, и выбрасывать жалко. Книги, вешалки, канц.товары всякие, диван, стол, подушки... Как после кораблекрушения...

@музыка: да у соседей громыхает что-то

@настроение: скучно... предварительно грустно...

---

"Фестиваль" - это уже диагноз...

Что такое лето без фестиваля? Жалкая пародия, недолето - для тех, кто хоть раз испытал это ни с чем не сравнимое в своём мазохистском экстазе удовольствие единения с музыкой, танцем, партнёрами, зрителями. Эта приятная усталось во всём теле, включая лицо (улыбаться, не смотря ни на что - не на ляпы партнёра, не на подкашиваюшиеся отусталости ноги, не на плохое покрытие). Перестать быть собой - обычной такой вот неприметной девочкой, и на время стать чем-то!

Когда-то на Судаке, Зуши (незабвенный Зуши!)говорил: "Когда ты выходишь на сцену, ты больше не Вася Пупкин - публике не нужен Вася Пупкин... Люди хотят, тчобы им подарили сказку, хотят, чтоб их обманули, и ты обязан это сделать, потому что ради этого они и пришли"...



Ну, это так, лирическое вступление.

Дело в том, что, похоже, таки правда - Йерни где угоднго найдёт на свою голову танцы, ирландцев и фестиваль



И вот вчера мы со нашей Лозанской группой по Scottish Country Dance выступали на традиционном фолк-фестивале в Мудоне.



Фестиваль для меня проходил в лучших Судакских традициях: начиная с того, что неделю до него болела и утром перед выступлением опять сидела на игле (подшивала подол плятья) и заканчивая мощёнными дорожками, старинной церковью, прикольными прикидами и традиционными беседами во время танца "Стой, не туда!" "Блин, лажаем!" с сияющей улыбкой на лице. Даже проблемы с покрытием примерно те же!!!!

Фоток я отсняла добрую сотню (из них половина - с нашего выступления) так что непремено что-то вывешу.



У нас была программа на 45 минут, которую мы давали дважди - в 2 часа, и в 7. 4 пары и 1 музыкант (аккордеон). 9 танцев собственно из scottish country dance и 3 из scottish highland dance.

Левел-ап, по прошлогодней судакской классификации уровня зрительской реакции у нас был 10-тый как минимум. Народу было много, и многие простояли все 45 минут, и бурные апплодисменты, и потом народ подходил знакомиться. Правда, у нас было 4 человека (все три учителя и Изабель) которые больше 30 лет танцуют. Самыми молодыми (во всех смыслах) были мы с Эндрю, но мы вроде как были "звёёздной парой" и перспективой группы К тому же мне здорово помогал опыт судаков и вообще танцев, а Эндрю - летняя школа шотландских танцев в StAndrew's куда и я в этом году поеду.

Хотя о том, что мужчины в килтах пользуются успехом я всегда знала (на собственном опыте )

Стоит сказать пару слов о женском шотландском костюме. В танцевальной традиции он представляет собой простое белое платье (приталеное, юбка полусолнце чуть ниже колен, короткий рукав, маленький вырез) с тартаноновой полосой (сошши) приколотой к плечу фибулой (что-то вроде плащика в айрише). Так вот с этим прикидом тоже приколы были. Когда я гуляла по городку, меня раза три принимали за невесту



Точек на фестивале было несколько, но большинство посвящено местному, швейцарскому фолклору. Наибольшей популярностью пользовалась наша - "Перекрёсток мира" (сразу вспомнилась песня Вани Достовалова "На перекрёстке миров" ), где были выступления иностранцев (Гилиция, северная Италия, какие-то турки, мы...) Да уж, поистине перекрёсток мира - украинская девушка в шотландском платье отплсывает в Швейцарии под турецкую музку



В целом, фестиваль получился супер! Именно то, чего мне тут так не хватало! А потом - усталые обьятие всех танцующих со словами "Мы это селали, мы молодцы!", "Ой, я вот там слажал, спасибо что поправили" и т.д. (единственными не обнявшимися были мы с Эндрю, но мы, наверное, просто уже исчерпали свой лимит обниманий на всю оставшуюся хизнь за зиму).

А потом - сидели под красиво древней церковью и пили вино. Отмечали успешное выступление, вспомнинали другие фестивали и танцы, строили планы на будующее... Заодно отметили окончание Эндрю школы



Так что вот! Даже если я таки не поеду 20-21 августа на Судак, то без фестиваля лето не прошло - и это не может не радовать!

Потому что фестивали - это хорошо, это правильно! Это значит, что всё не зря!







в комментах ещё фотки

@настроение: фестивальское радостное