Школьники. The End

Ну вот и всё. Сегодня мои школьники выступили на городском конкурсе "Диалог культур". Заняли второе место. Точнее - не они заняли, а вся их школа. парни мои - МАЛАДЦЫ! Только надо было бы ещё и над улыбками их поработать - а то таннцевали как буд-то пинка от сасанаха получили.

Как-то даже странно, что всё кончилось.

Когда прощались - я еле удержалась, чтобы не переобнимать и перецеловать всех (всё же криминальный кодекс чту, а мальчикам до совершеннолетия далеко, увы). Вспомнилось, когда их впервые согнали на репетицию и сказали мне "Вот, Ира, сделайте им танец". А я смотрела на этих ссутуленных насупленных мальчишек (на лицах выражение "Фиг ты нас чему научишь" - кроме Вани, у него глаза всегда горели) - и думала "И из ЭТОГО мне надо сделать танцоров???"

Это было - всего месяца полтора назад.

И за эти полтора месяца они таки стали немножко танцорами, а главное - стали очень родными и любимыми.

@темы: Дети, Личное, Новости, шотландские танцы

---

Хендрик. Финнский падонак

(была у меня когда-то идея написать хоть по строчке о людях, с которыми мне довелось встречаться на дорогах Земли. Конечно, обо всех и сразу не напишешь, но иногда - кто-то всплывает в памяти и я не могу не написать. Просто чтоб знали: есть на Земле такой человек. Просто чтобы самой вспомнить)

Хендрик.

Я не была влюблена в него. Мы не были ни друзьями, ни хорошими знакомыми. Мы вместе слушали курс Эркко Аутио по Strategic Technology Management. Эркко (профессор) сам фин, потому Хендрика сразу заприметил - земляки.

Я не была влюблена в Хендрика. Он был неприятен мне. Он решительно мне не нравился, раздражал меня. Раздражал тем особым типом раздражения, от которого нельзя отмахнуться, по которому даже скучаешь.

Чем-то он зацепил меня буквально сразу. Может, волосы? Когда мы встретились в уадитории впервые у него были светлые локоны до плеч (у меня был период увлечения темноволосыми, блондинов не воспринимала - у меня вообще "большие любви" по масти как зебры чередуются). Спустя месяц с небольшим он их обрил. И в кудрях, и в их отсутсвии после - был вызов. Всем и всему. Или глаза. Почему-то мне хочется назвать их ореховыми (наверное из какой-то книги подцепила эпитет?) - зеленовато-карие, всегда прищуренные. Он жевал табак. Он много курил и пил (хотя пили мы там все хорошо) Он был вызывающим. Во всём, в каждом движении, жесте, каждой черте - вызов. Который нельзя назвать можным ныне словом chalenge. Всё во мне воставало ПРОТИВ этого вызова. И всё же - меня зацепило.

Он был падонак - типичнейший. Только фин (вопреки стереоипам об отмороженности финов - врут стереотипы). Но что удивительо при всей его позе: в том, что касалось курса, он был умён. Он отвечал как бы нехотя (сверху вниз) но остро и павильно. А я была примерной ученицей (как всегда) и заправляла группой из 4 швейцарских парней (надо и о них написать). В его группе (мы все кейсы писали по группам в 5-6 человек) я была в хороших отношениях со всеми. Кроме него.

Я никак не проявляла своей антипатии. Я просто игнорировала.

Он первый протянул мне руку, сняв перчатку, и сказал "Привет, я Хендрик. Мы, кажется, вместе занимаемся у Эркко?" Это было в горах, в перерыве между лыжами (поездка от универа на два дня). Точнее, это я была на лыжах, а он - на сноуборде (я ведь говорила о своей необъяснимой нелюбви к сноубордистам? она появилась задолго до той поездки)

Вечером, ясен пень, была пьянка. Мы учили ирландския язык от Сары из Дублина, швецкий красавец Густав (даже при своей тогдашней нелюбви к блондинам я признавала его самым красивым парнем общаги) своим удивительно красивым голосом (как сказала одажды американка Эйрин, "Густав, твой голос - как оргазм для ушей") спьяну пел What shell we do with a drunken sailor?, а со мной пила русская девушка Катя, которую родители в раннем детстве увезли в Германию, и она стосковалась по русскому языку (как и я к тому моменту), и мы обе соскучились по русскому мату. Мы вышли во двор (Альпы! снег! звёзды! И мы - пьяные русские красавицы) и туда же вышел Хендрик. И мы от всей души обложили его отборным русским матом. А он стоял и улыбался - кажется, даже без вызова - и говорил "А я ведь знаю, что вы меня материте". И вот в тот момент - я всё же была влюблена в Хендрика. Он пробуждал во мне ту сторону меня, которую я всю жизнь пичкаю снотворным. Он был решительно не в моём вкусе и чертовски хорош собой.

... А на следующий день, совершенно случайно, я встретила на подъёмнике милого мальчика (с чёрными кудрями и восхитительными ресничками) с котрым мы вместе ходили на шотландские танцы, с которым впоследствии провстречались до весны, и Хендрик перестал занимать меня.

...С Хендриком мы так и не стали друзьями. Но вот - чем-то он меня зацепил, раз я пишу о нём. Раз вспомнились его ореховые глаза и надменная улыбка.

@настроение: ностальгическое

@темы: Воспоминания, Личное, Люди, Путешествия

---

Ночь перед дорогой

"Твой танец - всего лишь попытка сбежать

От себя. Или от одиночества"

(Руст. "Белая кошка")

нехорошо так ехать, неправильно - без розовой пелены и восторга предвкушения.

в такие моменты прозрения ехать хочется ничуть не меньше - даже больше. хотя уже осознаёшь, откуда эта безумная любовь к дорогам-поездам-путешествиям. Это - попытка сбежать. Она знакома мне давно. Это не сила - слабость, которой стыдишься.

Сбежать от всего - от проблем, от несбывшихся надежд, от недополученного тепла, от ушедших, оставивших, забывших и забивших. Это попытка самой забыть и забить. Нет, не начать всё сначала - просто сбежать.

Вот уже много лет зная, что от себя-то не сбежишь.

Это глупое и детское, но уже вплавившееся в подсознание: "Это не вы меня бросили, это я от всех уехала". Пусть и всего на недельку (неполную!), пусть и вернусь. Сколько раз я так уезжала?

... Год назад я ехала на МК в Москву, на Хелен Рассел. Как чудно меня тогда проводил (это был сюрприз!) Хромой Вяз (после перелома) играл на перроне на флейте гимн Украины, Вера, Галя и Евгений махали платочками и делали падебаски - а я смотрела на них из вагона и уже хотела вернуться...

И вот - "лишь я один за всех".

Нельзя вспоминать ничего, надо отключать годовую память. Эти "а вот год назад..." ничего не дадут кроме ещё бОльшего желания уехать. Уехать ещё дальше и надольше.

А некоторые вот так же меняют компанию - я знаю таких людей. "Уезжают" побыстрее. Или - девушек/парней. Они тоже сбегают. Да-да, это они самим себе кажутся суперменами и роковыми женщинами. На самом деле - слабаки. И трусы.



Ну и ладно. Ну и не надо. Завтра меня попустит. Всегда попускает в поезде. А там - новая страна, новые впечатления, новые встречи.

И возможно - старые знакомые - а вдруг? Неприменно попустит ) Завтра я ещё и радостный пост напишу, если успею за работой.

@темы: Бред, Воспоминания, Грустное, Личное, Мысли вслух, Настроение, Путешествия, Чувства, Я

---

На пороге с чемоданом. Снова с путь - и без тебя

Но странный стук зовёт "В дорогу!" -

Может сердца, а может стук в дверь.

И когда я обернусь на пороге,

Я скажу одно лишь слово "Верь!"

(Виктор Цой)

Сегодня вечером еду во Львов на выходные (сразу с поезда - на работу). Проводить МК по шотландским танцам в новоиспечённой группе Гая Лоуренца (кто знает - то оценит )

Я снова куда-то еду. Снова поезд! И близнецы рельсы куда-то зовут (Чиж)

танцы, командировки - всё это лишь предлоги (замечательные, хорошие предлоги), лишь оправдания этой иррациональной страсти. Этой чистой любви к путешествию, на заляпанной попытками осмыслить и описать, подобно любви к человеку противоположного (обычно) пола. Там всё сведено к инстинктам и рациональности, тут - всё необъяснимо и чисто. Не смотря на всю грязь плацкартных вагонов пыльных дорог.

Многим это трудно понять

Многим это трудно понять. Мне уже приходилось слышать вопрос, почему я так это люблю и чего в этом интересного, если я ещё и в родном Киеве не все уголки видела, и если о незнакомых городах можно узнавать и из книг и фотографий - от очень близких людей. Один из них пытался разложить всё по полочкам: что мне нравится больше - архитектура, природа, люди. И я не могла ответить. Мне нравиться это "щемящее чувство дороги", я не могу без него. Нравится встречать новые города, пытаться понять душу места. Мне трудно описать что это, но это есть. Это то, почему впервые в жизни войдя под арку барбакана Судакской крепости я почувствовала, что тут теперь будет мой дом - ещё не зная, сколько всего меня ждёт за этими стенами. Это то, почему я люблю Львов - с первого взгляда, с первого приезда, как только ступила на перрон. Это то, почему мне всегда было холодно в Берне - даже когда приезжла туда в мае. И то, почему не люблю Честер, хоть и встретила там Патрика.

Мне трудно это объяснить, но ты - ты, не читающий мой дневник, не знающий об этом - ты бы понял. если бы только я набралась смелости сказать, если бы ты только узнал. ты бы понял, потому что ты - такой же. потому что тебе это так же важно. потому что когды говоришь о дороге, о путешествиях - у тебя меняется голос (наверное, именно таким голосом ты признаёшься в любви), у тея меняются глаза - в них отражается то, о чём ты говоришь, и исчезает всё наносное, лишнее. ты становишься собой, какой ты есть. ты не знаешь, насколько я люблю тебя в такие моменты. и как вспоминаю тебя всякий раз когда мне говорят "Зачем тебе это?" Ты не знаешь, что я такая же, как ты. а я не смею сказать.

мы всё так же ездим по одним дорогам - в разное время...

ты только представь, какими бы прекрасными (ещё прекраснее) стали эти дороги, если бы по ним мы поехали вместе. если б когда-нибуть наши маршруты пересеклись и совпали. но я не буду менять своего маршрута. я поеду на майские в Будапешт на МК, я уже почти получила визу. а ты - езжай в Крым.

ведь если мы с тобой срезонируем - будет взрыв. биг бада бум.

@музыка: Цой, Чиж, всё такое

@настроение: в том числе чемоданное

@темы: Личное, Настроение, Путешествия