Сегодня я ехала домойсо старым другом. Вообще-то, я уже видела его после своего возвращения, но вот так хорошо поговорить получилось впервые. Долгий путь от "Героев Днепра" до "Крещатика"
читать дальшеПод конец занятия нас осталось только двое. И вот, под отработку хайленд дэнса и мой мерный счёт, мы разговорились.
Мой друг - философ, ролевик, поэт... Временами я его за это ненавиу. За то ли, что много слов, за то ли, что боюсь признать его правоту. Но как же мне этого не хзватало в далёкой Европе! А он слал длинные письма - полчаса на прочтение и ответ минимум. И они были мне очень нужны.
Я знаю, что я нравилась ему, и, возможно, нравлюсь до сих пор (но как всегда, боюсь позволить ему сказать мне об этом) - и вот он морочится с тремя другими девушками одновременно. Говорит, что "слишком грязный" пытаться ко мне приблизиться... А ведь льстит!
Говорит, что я "русский эльф". ЧТо у меня уже очень высокое перерождение, но в прошлой жизни была ещё выше - эльфом. Но вернулась назад. За чем-то забытым тут. Или кем-то.
Но это всё так, лирика. Сегодня мы выяснили, что ровесники. Я привыкла, что ему 19 и забыла, что с тех пор прошло два года. А он всегда считал, что я намного старше его. Наверное, потому что познакомились мы как ученик и учительница... А потом мы вообще разговорились. О том, как я пошла на економический, чтоб "выучить всю экеономику, стать президентом Украины и вывести страну из кризиса". И как поняла, что не выживу в жестоком мире бизнеса. О раздорожье и сомнениях. О том, почему колюсь и ехидничаю.
Вдруг, он схватил меня за руку, посмотрел в глаза и сказал "Ира! Интересно, какая же ты на самом деле?" И я, как всегда, отвела глаза и отшутилась.
А ещё я говорилаоб отношениях с парнями - как хочу, чтоб меня приручили, и как боюсь, что не захотят быть в ответе. И много такого. А он рассмеялся и воскликнул "Да тебе же 16 лет!"
А потом я ехала домой и продолжала думать. И поняла, что три вещи во мне мешают мне больше всего и так всё портят: лень, страх и егоизм.
Ну, с ленью всё понятно. Эх, вот если бы я не ленилась и меньше мечтала попусту - чего могла бы достичь!
Страх и егоизм... Боюсь поверить в себя, боюсь не успеть, боюсь, что не поймут. От того почти никогда и почти не с кем не могу говорить серьёзно о том, что мне дорого и важно. Стебусь над собственными святынями, прячу за шутки мечты...
От того колю и стебы самых родных и любимых людей. Всё боюсь показать, как люблю...
Могу быть белой и пушистой в инете и колюче-вредной по реалу...
И я знаю, что очень много людей любят меня. Слишком много любви - я боюсь, что недостойна её, отгоняю дурацким поведением - а потом мучаюсь от того, что "меня никто не любит", хочу всего и сразу и себе...
Так что вы, пожалуйста, не верьте, когда я стебусь и говорю глупости и гадости. Просто вот такая я глупая!
А мне надо как-то ибавлятся от своего страха, егоизма и лени!!!